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[置顶] 评《魔王的自我修养》 2015-01-23 14:40
洒家来第一个：前一阵子突然想献血，于是拉着几岁的弟弟“走，献血去”“我才不呢，万一我献的血给了女的， 她一来大姨妈，岂不全浪费了”～
回复@本叔坐着：
回复@娱乐派丶季宝：你这是日穿了啊……
平时去超五星酒店里吃饭，管服务员叫服务员还是小姐？神回复：吃饭时叫服务员，吃完叫小姐。
为什么每次铲猫屎时，猫猫都喜欢盯观跟，它们格外在乎自己的便便吗？神回复：你上完马桶看见一个外星人把你的屎捞走，不会也很想跟过去看看，并且适时绊他一下，让他把屎扔自己脸上吗？
网友提问：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？神回复：是太松了。
网友：和女友第一次开房就遇到警察查房。神回复：警察对女友来了一句，怎么老是你？！
八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室！悟空：哦，什么科室？八戒：二逼猴科！
比吃一坨屎更恶心的事是什么？神回复：吃两坨。比那更恶心的是什么？神回复：塞牙了。
别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
为什么平胸妹子一般都是吃货？神回复：因为穷胸极饿！
你离死亡最近的一次经历？ 神回复：二十年前，差点给后面那精子追上了！
怎样才能看清女朋友的心？神回复：日久见人心。
为什么星座里只有处女座，没有处男座？神回复：怎么没有，只不过人家后来改名叫射手座了！
某人发状态，大家看我的头像牛逼吗？ 神回复：像。
为什么中国领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 神回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来日？
如果女人是衣服，那东莞岂不是海澜之家？
昨天买了串香蕉回家，老婆看见就掰了一根下来，往我嘴里一通猛捅，费了好大劲才把老婆控制住，我说，干嘛啊，谋杀亲夫啊。老婆淡淡的说，我只是想让你知道这样不好受.--------------------------------------------（虽然是个转载的笑话，但是被老婆看见后真的被用香蕉捅嘴了）
今天坐公交，车上有一女，司机突然急刹，我没站稳将那女的脚踩了一下。女说：有病啊，再踩让你断子绝孙。 我说：再骂我让你子孙满堂。
跟女朋友热恋当中，一天我问：“我应酬要是喝醉了回家你会让我进去吗？”女朋友想都没想地说：“想的美！连亲嘴都不让……”
和老婆在外面吃饭。结账99块，一摸口袋，没带钱。服务员说：“你老婆留在这里，回家拿吧。”我担心二货老婆的安危，飞奔上八楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说：“您好！一共102元。”我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的可乐，瞬间石化
朋友结婚大半年了，一天我问他：你俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。朋友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？朋友一脸淫笑的说：是日复一日。
去图书馆坐一妹子旁边，妹子礼貌地把桌面上包往自己位置挪了挪，给我腾出空位。我轻声说句“谢谢”。她低着头嘀咕“我其实是怕你偷东西……”
今天看到前女友发说说：我怀孕咯！恭喜我吧！我评论：我终于当爹了！直到现在都有一个男的加我。被抛弃的不爽一扫而空啊
富翁紧紧地握住大夫的手，感激地说：“自从我们成为好朋友以后，我怕玷污了我们的友谊，就一直没有付诊疗费给你。不过，我愿意让你知道，在我的遗嘱里我交待了把一部分资产送给你。”大夫：“你太够朋友了。”犹豫了一下，他又补充了一句“将刚才给你的那张处方再给我看一下，我想作一些小小的修改。
上午去输液，护士小姐带个很厚的眼镜，扎了三下都没有扎中血管她不好意思的对我说：先生，不好意思，您这么粗的手臂我都没瞄准，实在是因为我是第一次，有些紧张。我擦干了大腿上被扎出的鲜血说：真的没事。
今天刷碗看见水台上有几根鸡毛。于是问同事这鸡毛是做什么的？同事说：也没想好做什么，就是准备留着玩儿。我很惊讶的问道：玩儿鸡毛啊？于是我成为了一个随意暴粗口的男孩
她终于决定向男神表白，可男神对她说他已经有喜欢的人了“要给你看看吗？她不忍拒绝就说“好”，男神拿出自己的手机，缓缓的拿到她面前，她看到的，是一片反光，屏幕上，便是她自己的脸。她感动的看着男神，男神看她这副样子，拿过手机看了一下，“啊不好意思，黑屏了。”“……”
一同学全班五十多人，没女的，高数老师是个美女。一日上课，班长趴在桌子上，老师问：“班长你干啥呢？”后面有个逗比说：“打飞机呢。”然后班级里就沸腾了。老师也红着脸解释：“哦，微信的那个打飞机吧？”后面又有人说：“老师，你想多了。”然后老师的脸更红了
一老者在学校旁的开旅馆，生意火，随问学生客人们，你们住旅馆干什么啊？学习啊！于是老者为了提升品质增加了课桌黑板设施，生意更火了.....
一同学属于成绩不好的慢班，高考前的摸底考试，全班成绩依然不理想，班主任兼政治老师开班会说：＂我都不敢在学校里抽烟，＂全班不解，班主任：＂我怕把你们这些草包都点着了……＂
刚上厕所尿尿看见一二货蹲坑在嗑瓜子，我说哥们吃瓜子呢，他淡淡的回了一句：恩。我说：你胃口真好。他一把瓜子洒我脸上：你他妈管的着吗我乐意。我这小爆脾气，克制住把他塞坑里的冲动，抢了他的手纸跑了，跑了……
火灾现场，一名男子撕心裂肺地痛喊着：“老婆！我的老婆还在里面！让我去救她！”警察：“先生请您冷点，消防官兵会救出伤员的！”火势越来越大，突然某间房间里“嘭”的一声，男子瞬间面如死灰，跪倒在地上，周围的人脸色也阴沉了下来。只听见男子幽幽说道：“唉，又要再买一个了......”
我来第二个吧： 汉高祖刘邦聚众，对秦始皇不满，打算起义推翻秦朝。此时路过一白蛇，刘邦挥剑将白蛇斩成两段打算聚众赌博，啊不对，是聚众起义。此时突然出现一男子问刘邦有没有看到自己的老婆，刘邦问：你特么谁啊。男子说：我叫许仙
魔王的自我修养
风起苍岚回复@本叔坐着：
本叔坐着回复@娱乐派丶季宝：你这是日穿了啊……
神回复：日久见人心。
风起苍岚平时去超五星酒店里吃饭，管服务员叫服务员还是小姐？
神回复：吃饭时叫服务员，吃完叫小姐。
风起苍岚为什么每次铲猫屎时，猫猫都喜欢盯观跟，它们格外在乎自己的便便吗？
神回复：你上完马桶看见一个外星人把你的屎捞走，不会也很想跟过去看看，并且适时绊他一下，让他把屎扔自己脸上吗？
风起苍岚网友提问：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？
神回复：是太松了。
风起苍岚网友：和女友第一次开房就遇到警察查房。
神回复：警察对女友来了一句，怎么老是你？！
风起苍岚八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室！
悟空：哦，什么科室？
八戒：二逼猴科！
风起苍岚比吃一坨屎更恶心的事是什么？
神回复：吃两坨。
比那更恶心的是什么？
神回复：塞牙了。
风起苍岚别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
风起苍岚为什么平胸妹子一般都是吃货？
神回复：因为穷胸极饿！
风起苍岚你离死亡最近的一次经历？
神回复：二十年前，差点给后面那精子追上了！
风起苍岚怎样才能看清女朋友的心？
神回复：日久见人心。
风起苍岚为什么星座里只有处女座，没有处男座？
神回复：怎么没有，只不过人家后来改名叫射手座了！
风起苍岚某人发状态，大家看我的头像牛逼吗？
神回复：像。
风起苍岚为什么中国领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
神回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来日？
东方寒岚如果女人是衣服，那东莞岂不是海澜之家？
心如静雪昨天买了串香蕉回家，老婆看见就掰了一根下来，往我嘴里一通猛捅，费了好大劲才把老婆控制住，我说，干嘛啊，谋杀亲夫啊。老婆淡淡的说，我只是想让你知道这样不好受.--------------------------------------------（虽然是个转载的笑话，但是被老婆看见后真的被用香蕉捅嘴了）
心如静雪今天坐公交，车上有一女，司机突然急刹，我没站稳将那女的脚踩了一下。女说：有病啊，再踩让你断子绝孙。 我说：再骂我让你子孙满堂。
心如静雪跟女朋友热恋当中，一天我问：“我应酬要是喝醉了回家你会让我进去吗？”女朋友想都没想地说：“想的美！连亲嘴都不让……”
心如静雪和老婆在外面吃饭。结账99块，一摸口袋，没带钱。服务员说：“你老婆留在这里，回家拿吧。”我担心二货老婆的安危，飞奔上八楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说：“您好！一共102元。”我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的可乐，瞬间石化
心如静雪朋友结婚大半年了，一天我问他：你俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。朋友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？朋友一脸淫笑的说：是日复一日。
心如静雪去图书馆坐一妹子旁边，妹子礼貌地把桌面上包往自己位置挪了挪，给我腾出空位。我轻声说句“谢谢”。她低着头嘀咕“我其实是怕你偷东西……”
心如静雪今天看到前女友发说说：我怀孕咯！恭喜我吧！我评论：我终于当爹了！直到现在都有一个男的加我。被抛弃的不爽一扫而空啊
心如静雪富翁紧紧地握住大夫的手，感激地说：“自从我们成为好朋友以后，我怕玷污了我们的友谊，就一直没有付诊疗费给你。不过，我愿意让你知道，在我的遗嘱里我交待了把一部分资产送给你。”大夫：“你太够朋友了。”犹豫了一下，他又补充了一句“将刚才给你的那张处方再给我看一下，我想作一些小小的修改。
心如静雪上午去输液，护士小姐带个很厚的眼镜，扎了三下都没有扎中血管她不好意思的对我说：先生，不好意思，您这么粗的手臂我都没瞄准，实在是因为我是第一次，有些紧张。我擦干了大腿上被扎出的鲜血说：真的没事。
心如静雪今天刷碗看见水台上有几根鸡毛。于是问同事这鸡毛是做什么的？同事说：也没想好做什么，就是准备留着玩儿。我很惊讶的问道：玩儿鸡毛啊？于是我成为了一个随意暴粗口的男孩
心如静雪她终于决定向男神表白，可男神对她说他已经有喜欢的人了“要给你看看吗？她不忍拒绝就说“好”，男神拿出自己的手机，缓缓的拿到她面前，她看到的，是一片反光，屏幕上，便是她自己的脸。她感动的看着男神，男神看她这副样子，拿过手机看了一下，“啊不好意思，黑屏了。”“……”
心如静雪一同学全班五十多人，没女的，高数老师是个美女。一日上课，班长趴在桌子上，老师问：“班长你干啥呢？”后面有个逗比说：“打飞机呢。”然后班级里就沸腾了。老师也红着脸解释：“哦，微信的那个打飞机吧？”后面又有人说：“老师，你想多了。”然后老师的脸更红了
心如静雪一老者在学校旁的开旅馆，生意火，随问学生客人们，你们住旅馆干什么啊？学习啊！于是老者为了提升品质增加了课桌黑板设施，生意更火了.....
心如静雪一同学属于成绩不好的慢班，高考前的摸底考试，全班成绩依然不理想，班主任兼政治老师开班会说：＂我都不敢在学校里抽烟，＂全班不解，班主任：＂我怕把你们这些草包都点着了……＂
心如静雪刚上厕所尿尿看见一二货蹲坑在嗑瓜子，我说哥们吃瓜子呢，他淡淡的回了一句：恩。我说：你胃口真好。他一把瓜子洒我脸上：你他妈管的着吗我乐意。我这小爆脾气，克制住把他塞坑里的冲动，抢了他的手纸跑了，跑了……
心如静雪火灾现场，一名男子撕心裂肺地痛喊着：“老婆！我的老婆还在里面！让我去救她！”警察：“先生请您冷点，消防官兵会救出伤员的！”火势越来越大，突然某间房间里“嘭”的一声，男子瞬间面如死灰，跪倒在地上，周围的人脸色也阴沉了下来。只听见男子幽幽说道：“唉，又要再买一个了......”
东方寒岚我来第二个吧：
汉高祖刘邦聚众，对秦始皇不满，打算起义推翻秦朝。此时路过一白蛇，刘邦挥剑将白蛇斩成两段打算聚众赌博，啊不对，是聚众起义。此时突然出现一男子问刘邦有没有看到自己的老婆，刘邦问：你特么谁啊。男子说：我叫许仙